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Ce forum a été créé afin de réunir des passionné(e)s de quad de la région provinoise.

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Histoire

 
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Pépita
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MessagePosté le: Mar 5 Fév - 17:51 (2008)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !


- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.


Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix
résonnant dans tout le bureau.

Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client
furibard s'exclame :

- Je T'ENC*** !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit :

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

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Dernière édition par Pépita le Mar 5 Fév - 17:55 (2008); édité 1 fois
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Pépita
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MessagePosté le: Mar 5 Fév - 17:54 (2008)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

C' est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l' appelle en petit peignoir :

"J' ai un problème avec l' ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l' ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + post liminaires, +préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) .

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "

Et l' homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"

Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l' ampoule de ma salle de bain..."

J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

_________________________________
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Pépita
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MessagePosté le: Mar 5 Fév - 17:58 (2008)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"

- "Si ! Je suis gynécologue!!"

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Pépita
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MessagePosté le: Mar 5 Fév - 18:12 (2008)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes

RATP Reste Assis T'es Payé

ou Râle Autant que Tu Peux


SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps

ou Pantoufles, Tranxène, Tisane

ou Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

ou Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes

ou Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF Sans Difficulté Financière

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Lolo
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MessagePosté le: Jeu 7 Fév - 10:51 (2008)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

NOUVEAU LAROUSSE 2008


AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
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Pépito
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Messages: 980
Localisation: au bout de la corde !!!!
Model de quad: scrambler 500

MessagePosté le: Jeu 7 Fév - 20:31 (2008)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant


Celle la, elle est drole !!!!
  Mort de Rire

Un père cherche sa fille, 17 ans ,en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et « horreur ! ». Il la découvre en train de se masturber avec un concombre.

  Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?????

 Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, y a même pas besoin de porter un préservatif

Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.

Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son
père ..
elle finit par le trouver dans la cuisine, un Ricard à la main et un concombre dans le cul !
 Mais papa, t'es devenu complètement barjot!!
 Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ???????

Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !



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ti-chauve
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Localisation: chez moi forcement !!!
Model de quad: shineray 200 stiie-b

MessagePosté le: Sam 9 Fév - 18:11 (2008)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Pépito a écrit:

Celle la, elle est drole !!!!
  Mort de Rire

Un père cherche sa fille, 17 ans ,en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et « horreur ! ». Il la découvre en train de se masturber avec un concombre.

  Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?????

 Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, y a même pas besoin de porter un préservatif

Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.

Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son
père ..
elle finit par le trouver dans la cuisine, un Ricard à la main et un concombre dans le cul !
 Mais papa, t'es devenu complètement barjot!!
 Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ???????

Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !





bas chu pas, presser que ma fille est 17 ans
_________________________________
je change de quad........un fiable qui aime la boue
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